Συμβουλή 1: Τύποι υπερτροφίας και οι συνέπειές τους
Συμβουλή 1: Τύποι υπερτροφίας και οι συνέπειές τους
Εάν οι γονείς έχουν ερωτήσεις σχετικά με την ανατροφή του παιδιούλένε ότι η αγάπη δεν συμβαίνει πολύ, θα πρέπει να είσαι σε εγρήγορση και να καθορίσεις ποιο ακριβώς είναι οι γονείς με τον όρο "δεν υπάρχει τίποτα". Ίσως πρόκειται για μια υπερβολή.
Τι μπορεί να είναι μια υπεραπόπεδος;
Ένα hyperopeak μπορεί να είναι πρόφαση, και αυτήλέει ότι "μπορείτε να κάνετε τα πάντα και ακόμα περισσότερο από οτιδήποτε άλλο". Σε αυτό το είδος υπεροψίας, το παιδί είναι σχεδόν η καθολική αξία ολόκληρης της οικογένειας και όλες οι ανάγκες όλων των μελών της οικογένειας τελικά δεν επιστρέφουν στο δεύτερο αλλά στο πέμπτο σχέδιο και οι ανάγκες και οι επιθυμίες του παιδιού πηγαίνουν στο προσκήνιο. Δεν υπάρχουν απαιτήσεις για το μωρό, δεν υπάρχουν απαγορεύσεις ή ανατροφή για αυτόν.
Επίσης, μπορεί να είναι μια υπερώοπηαπαιτώντας, δηλαδή λέγοντας "τίποτα δεν μπορεί να γίνει". Εδώ δίνεται επίσης πολύ προσοχή στο παιδί, αλλά μόνο τώρα δεν είναι ειδωλολατρικό, κρατείται υπό αυστηρό έλεγχο. Το παιδί είναι απλά συγκλονισμένο από διάφορες υποχρεώσεις, και οι γονείς στρέφονται προς αυτόν με τις λέξεις "πρέπει". Στην απαίτηση για υπερπαραγωγή για κάθε βήμα, το παιδί θα πρέπει να αναφέρει στη μαμά του και στον μπαμπά του, καθώς και να τους ενημερώσει για τις παραμικρές αλλαγές στα σχέδιά του.
Τι μπορούν να προκαλέσουν οι συνέπειες της υπεραψίας;
Στην περίπτωση ενός υποθετικού υποθέματος σε ένα παιδίμπορεί να υπάρξουν σοβαρά προβλήματα προσαρμογής στο νηπιαγωγείο. Το πράγμα είναι ότι το παιδί που λατρεύτηκε, είναι πολύ χαλασμένο, θα συναντήσει μόνο με αντιπάθεια και αγνόηση από τους συνομηλίκους. Είναι πολύ κακό αν το παιδί δεν πήγε στο νηπιαγωγείο, αλλά αμέσως πήγε στο σχολείο μετά από 7 χρόνια τέτοιας χαλασμένης ζωής. Επιπλέον, τόσο οι δάσκαλοι όσο και οι εκπαιδευτικοί δεν θα αντιμετωπίσουν καλά το παιδί, ο οποίος είναι βέβαιος ότι όλα του επιτρέπονται και ο ίδιος δεν θα τιμωρηθεί ποτέ.
Επιπλέον, αν δημιουργηθεί τεχνητά«Genius» και «ταλέντο» του παιδιού σε όλα τα επιβεβαιωμένα μόνο σε ένα σχολείο όπου υπάρχει ανταγωνισμός, το παιδί όχι μόνο να είναι απογοητευμένος με τον εαυτό σας και στις ικανότητές σας, αλλά και να λαμβάνετε ένα σοβαρό πλήγμα για την αυτοεκτίμηση και ένα άγριο μίσος για τη μαμά και τον μπαμπά για την εξαπάτηση.
Στη δεύτερη περίπτωση, όταν αναπνέει κάθε παιδίελέγχεται, το παιδί μεγαλώνει bezynitsiativnym, ανασφαλής από μόνη της. Επιπλέον, ένα τέτοιο παιδί δεν θα έχει ποτέ τη δική του γνώμη, δεν θα εμφανιστεί ούτε θα κάνει σχέδια. Και, φυσικά, θα είναι κλειστός και δεν θα έχει περισσότερους από 5 φίλους.
Το παιδί πολύ νωρίς θα αρχίσει να συνειδητοποιεί όλες τις φρίκεςανατροφή και μπορεί να εξεγερθεί. Καθώς μια λανθάνουσα μορφή εξέγερσης εκδηλώνεται με τη μορφή ψέματος, υπερβολής της νόσου και απόπειρες απόδρασης. Ανοιχτή μορφή - επιθετικότητα, ανυπακοή.
Συμπέρασμα
Αν ξαφνικά έχετε πικρά αναγνωρίσει τον εαυτό σας σε ένα από ταπεριγράψτε αμέσως τους κανόνες σας για την ανύψωση ενός παιδιού, αλλιώς κινδυνεύετε να μεγαλώσετε ένα ανασφαλές, αυτόνομο πρόσωπο που ποτέ δεν θα γίνει κατανοητό από τον κόσμο, εκτός αν αναλάβει αυτοδιδασκαλία και σας αφήσει μακριά.
Συμβουλή 2: Πώς να αντιμετωπίσετε τους δύσκολους εφήβους
"Οι γονείς και οι δάσκαλοι ρίχνουν τα χέρια τους μαζί τουςείναι δύσκολο να επικοινωνήσουν μαζί τους, είναι αδύνατο να συμμετάσχουν σε διάλογο, να τους είναι αδύνατο να μεταφέρω απλές αλήθειες, δεν μπορεί να περιμένει για την κατάλληλη συμπεριφορά! «- όλα αυτά μπορεί να ακούσει πολλές φορές, όταν πρόκειται για πρόβλημα εφήβους. Αλλά λίγοι πιστεύουν ότι είναι επίσης δύσκολο για αυτούς να έρθουν σε επαφή με άλλους.
Οδηγίες
1
Η πεποίθηση ότι τα παιδιά γεννιούνται "δύσκολα", βαθιάείναι εσφαλμένη. Φυσικά, ο ρόλος τόσο των χαρακτηριστικών του χαρακτήρα όσο και των τραυματισμών που λαμβάνουν κατά τη διάρκεια της ενδομήτρινης ανάπτυξης, κατά τη διάρκεια του τοκετού και κατά τη βρεφική ηλικία. Αλλά τα πραγματικά "δύσκολα" παιδιά και έφηβοι κάνουν την ατμόσφαιρα στην οποία μεγαλώνουν και εκπαιδεύουν. Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν τέσσερις κύριους λόγους για τους οποίους τα παιδιά μπορούν να αποδείξουν ανεπαρκή συμπεριφορά στους ενήλικες.
2
Έλλειψη προσοχής από στενή και σημαντικήενήλικες. Η προσοχή είναι κάτι που είναι ζωτικής σημασίας για το παιδί από τις πρώτες μέρες της ζωής. Αυτό είναι ένα σημαντικό συστατικό της επιτυχημένης ψυχικής και συναισθηματικής του ανάπτυξης. Και αν το παιδί δεν το λάβει αρκετά με τον συνηθισμένο τρόπο, αρχίζει να παραβιάζει τους κανόνες και τις απαγορεύσεις που έχουν θεσπίσει οι ενήλικες. Ναι, η αντίδραση που προκαλείται από μια τέτοια συμπεριφορά είναι συχνά αρνητική, αλλά παρ 'όλα αυτά δόθηκε προσοχή σε αυτήν και μία από τις βασικές ανάγκες πληρούται, αν και με αυτό τον τρόπο.
3
Διαμαρτυρήστε εναντίον της γονικής υπερβολής καιαυταρχική εκπαίδευση. Η συνείδηση της δικής του «εγώ» διαμορφώνεται στο παιδί κατά τη διάρκεια της κρίσης 3 χρόνια και την εφηβεία φτάνει στο αποκορύφωμά της. Ότι όταν ο έφηβος χρειάζεται και ο χώρος είναι μια ευκαιρία να διεκδικήσει τον εαυτό του. Αν οι γονείς που χρησιμοποιούνται για την επικοινωνία με το παιδί με κατηγορηματικό τρόπο, να εμπνεύσει «αλήθειες» του με τη μορφή των οδηγιών και τα σχόλια, που βρίσκονται σε κίνδυνο ενός εφήβου από μια αντίδραση διαμαρτυρίας με τη μορφή της εκδήλωσης πείσμα, δράσεις ενάντια στις συμβουλές και οδηγίες. Στην περίπτωση αυτή, ο έφηβος δεν είναι πάρα πολύ ανησυχούν για το πώς οι ενέργειές του είναι σωστές, ποιες είναι οι συνέπειές τους. Το κύριο πράγμα γι 'αυτόν αυτή τη στιγμή - για να αποδείξει ότι δεν είναι σε θέση να αποφασίσει τι πρέπει να κάνει, για να αποδείξει ότι ήταν «δεν είναι σιχαμερό πλάσμα και το δικαίωμα να έχουν.»
4
Εκδίκηση. Ναι, το παιδί μπορεί να αρχίσει να εκδικηθεί τους γονείς του, αν πιστεύει ότι σε ορισμένες περιπτώσεις έχουν παραβιαστεί τα δικαιώματα και τα συμφέροντα. Οι λόγοι μπορεί να είναι πολύ διαφορετική :. Η γέννηση του δεύτερου παιδιού της, ένα διαζύγιο ή μια φιλονικία τους γονείς προσωρινή αναγκαστική παραμονή μακριά από την υπόλοιπη οικογένεια, κλπ Μπορεί να είναι μια εκδίκηση για το αδίκημα «εφάπαξ», αν ένας έφηβος έντονα επικριθεί άδικα (κατά τη γνώμη του) κακό, απαγορεύεται να κάνετε κάτι σημαντικό και σημαντικό γι 'αυτόν. Στην καρδιά, ο έφηβος αντιλαμβάνεται ότι δεν πάει καλά και αισθάνεται τύψεις, αλλά στην πραγματικότητα μπορεί να δείξει ανυπακοή, απροθυμία να μάθουν, ξεκινώντας περίπου επικοινωνούν με τους ενήλικες, να αγνοεί τα αιτήματά τους, κ.λπ.
5
Χάνοντας την πίστη στον εαυτό σου. Συμβαίνει ότι ένα παιδί, έχοντας αποτύχει σε έναν από τους τομείς της ζωής, αρχίζει να αντιμετωπίζει προβλήματα σε άλλους τομείς. Έτσι, οι μη καθιερωμένες σχέσεις με τους συνομηλίκους μπορούν να οδηγήσουν σε κακές ακαδημαϊκές επιδόσεις και οι μαθησιακές δυσκολίες μπορούν να προκαλέσουν συχνές συγκρούσεις στο σπίτι, ξεκινώντας από τον ίδιο τον έφηβο. Είναι στη χαμηλή αυτοεκτίμηση του παιδιού. Έχοντας δοκιμάσει δυσκολίες σε έναν από τους τομείς της ζωής, αρχίζει να σκέφτεται ότι «απολύτως κανένα καλό», χάνει την εμπιστοσύνη στον εαυτό του και την πίστη στην επιτυχία του.
6
Έτσι, προκειμένου να διορθωθεί η συμπεριφοράένας έφηβος, είναι απαραίτητο να βρεθούν ακριβώς οι λόγοι που επηρέασαν την παραβίαση του. Δεν βοηθάει τις προτάσεις, τις μακρές διαλέξεις ή τον εκφοβισμό. Μόνο αφού βρεθεί η ρίζα του προβλήματος, μπορούμε να αναζητήσουμε τρόπους επίλυσης.
7
Αναλύστε τη σχέση σας με έναν έφηβο. Σκεφτείτε τι έχετε κάνει για να εξαλείψετε τους παραπάνω 4 κύριους λόγους για την κακή συμπεριφορά του. Μερικές φορές είναι δύσκολο να το κάνετε χωρίς τη βοήθεια ειδικού. Συμβουλευτείτε έναν οικογενειακό ή έφηβο ψυχολόγο που θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε την κατάσταση.
8
Αν βρεθεί η ρίζα του προβλήματος, βγείτε έξωστρατηγική συμπεριφοράς με τον «δύσκολο έφηβο» του. Να είστε συνεπείς, υπομονετικοί και μην περιμένετε για γρήγορα αποτελέσματα. Μόνο κερδίζοντας την εμπιστοσύνη του παιδιού, μπορεί κανείς να περιμένει ότι η συμπεριφορά και η στάση του απέναντί σας, η κατάσταση και η ζωή γενικά θα αλλάξουν.
9
Ελέγξτε προσεκτικά τις αλλαγές στη συμπεριφορά του εφήβου. Εάν είναι απαραίτητο, να είστε έτοιμοι να προσαρμόσετε την τακτική επικοινωνίας σας με το παιδί.
10
Θυμηθείτε ότι η πιο αποτελεσματική μορφήαλληλεπίδραση είναι συνεργασία. Οι επιθυμητές αλλαγές θα γίνουν μόνο αν ο έφηβος σας εμπιστεύεται, δεν βλέπει σε σας ένα άτομο που τον καταπιέζει και τον «εκπαιδεύει», αλλά έναν αγαπημένο που φιλοδοξεί να βοηθήσει.
