Συμβουλή 1: Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση
Συμβουλή 1: Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση
Κάθε μέρα στον κόσμο εκατομμύρια άνθρωποι διαμαρτύρονται σε όλουςγωνίες του πλανήτη μας. Ιδιαίτερα επικίνδυνες διαμάχες μεταξύ συζύγων. Τέτοιες διαμάχες μπορούν να φθάσουν μέχρι στιγμής ώστε ο σύζυγος και η σύζυγός του να μπορέσουν να κρυώσουν ή να διαζυγίσουν. Και αν οι μάρτυρες αυτών των συγκρούσεων είναι τα παιδιά τους; Τέτοια γεγονότα μπορεί να έχουν σοβαρές συνέπειες.
Οδηγίες
1
Το πρώτο πράγμα που χρειάζεστε για να διαπιστώσετε την αιτία των διαμαρτυριών,που προκύπτουν στην οικογένεια. Μπορεί να υπάρχουν διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών, τη διαχείριση του οικογενειακού προϋπολογισμού, την οργάνωση αναψυχής και πολλά άλλα. Επίσης, τα ζευγάρια συχνά διαμαρτύρονται λόγω παρεξήγησης. Μια άλλη κοινή αιτία οικογενειακών διαμαρτυριών είναι η ασυνέπεια των "βιολογικών ρολογιών" των μεμονωμένων μελών της οικογένειας. Οι κουκουβάγιες με κουάρκ δεν συναντώνται πάντα μαζί. Ωστόσο, οι αιτίες των διαμαρτυριών μπορεί να είναι σοβαρές, μια κλιμακούμενη σύγκρουση μπορεί πάντοτε να επιλυθεί μέσω παραχωρήσεων, συμβιβασμών και εποικοδομητικών λύσεων στα οικογενειακά προβλήματα. Ακολουθήστε μια σειρά κανόνων και στις περισσότερες περιπτώσεις μπορείτε να αποφύγετε συγκρούσεις στην οικογένεια.
2
Μην υποκύπτεις σε καμία επιθυμία για τίποτααποδείξτε ή δείξτε τον εγωισμό σας. Η άθλια επιμονή είναι επίσης εξαιρετικά ανεπιθύμητη, ακόμη πιο απαράδεκτη. Επιπλέον, μην αυξάνετε τον τόνο της φωνής κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, επειδή η κραυγή μπορεί να αναφλεγεί μόνο από το σκάνδαλο, αλλά όχι να σβήσει. Και μην αφήνετε τα συναισθήματά σας να βγουν έξω, παραμείνετε ήρεμοι.
3
Μην εμπλέξετε άλλους στη διαμάχη σας, είτε είναιφίλους ή ακόμα και συγγενείς. Η σύγκρουση συζύγων είναι μόνο η δουλειά τους, επομένως κινδυνεύετε να χαλάσετε τις σχέσεις με το μισό, ζητώντας βοήθεια "από το εξωτερικό".
4
Μπροστά στα παιδιά για να μάθετε αυστηρά τη σχέση τουςαντενδείκνυται. Μετά από όλα, μπορεί να αναπτύξουν ένα λανθασμένο πρότυπο συμπεριφοράς με τους ενήλικες, μεταξύ άλλων και μαζί σας. Αυτό μπορεί να προκαλέσει συναισθηματικό τραύμα.
5
Μη θυμάστε τα παλιά παράπονα, μην βάζετε προβλήματα ούτε από το τίποτα. Αυτό θα περιπλέξει μόνο τη σχέση σας και θα ρίξει λάδι στη φωτιά της σύγκρουσής σας.
6
Απλά καθίστε και μιλήστε με τον σύντροφό σας. Συζητήστε, και οι δύο εκφράστε το όραμά σας για το πρόβλημα και τις πιθανές λύσεις. Έτσι μπορείτε να ενώσετε και να επιλύσετε τη σύγκρουση μαζί.
7
Και δύο πιο σύντομες, αλλά σημαντικές συμβουλές: Είναι μερικές φορές απαραίτητο να ακούσετε πρώτα τον σύζυγο που θεωρεί τον εαυτό του προσβεβλημένος και τραυματισμένος. Και ποτέ δεν χάνετε την αίσθηση του χιούμορ σας. Να θυμάστε ότι ο σαρκασμός και το πνεύμα δεν έχουν ακόμη διαταραχθεί σοβαρά.
Συμβουλή 2: Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση με τους γονείς
Πατέρες και παιδιά συχνά υποστηρίζουν μεταξύ τους. Η σύγκρουση συμφερόντων είναι παρούσα σε όλες σχεδόν αυτές τις σχέσεις, αλλά είναι σημαντικό η σύγκρουση να μην απομακρύνει και να παρεμβαίνει στη ζωή των συμμετεχόντων. Η σωστή επικοινωνία θα βοηθήσει στην εξομάλυνση των αντιφάσεων, στην επίτευξη συμβιβασμού.
Ο λόγος της παρεξήγησης μεταξύ του ανώτερου και του κατώτερουμια γενεά μπορεί να γίνει οποιοδήποτε μικρό πράγμα, αλλά μερικές φορές προκύπτουν σοβαρές περιστάσεις. Σε κάθε περίπτωση, είναι απαραίτητο να αξιολογήσουμε σωστά την κατάσταση, να φέρνουμε στην αντίθετη θέση τη θέση σας και να ακούσουμε τα επιχειρήματά τους.
Γιατί οι γονείς πηγαίνουν στη σύγκρουση
Τα περισσότερα από τα προβλήματα στις σχέσεις προκύπτουν εξαιτίας τουαπαγορεύσεις. Η παλαιότερη γενιά περιορίζει τους νεότερους σε επιθυμίες, ενέργειες και μέσα. Έχοντας περισσότερη εμπειρία, καταλαβαίνουν ότι οι ενέργειες των νέων δεν είναι ελπιδοφόρες, δεν είναι πραγματικές ή ακόμα και επικίνδυνες για τη ζωή και την υγεία. Φυσικά, και οι δύο πλευρές μπορεί να είναι λάθος, αλλά πρέπει να καταλάβουμε ότι η εμπειρία είναι πολύ. Αν οι γονείς δεν δίνουν τη συγκατάθεσή τους σε κάτι, είναι απαραίτητο να αναλύσουμε γιατί συμβαίνει αυτό. Μπορεί να φαίνεται ότι το κάνουν από βλάβη, αλλά στην πραγματικότητα υπάρχουν πιο επιτακτικοί λόγοι. Για παράδειγμα, καταλαβαίνουν ότι ορισμένες ενέργειες είναι επικίνδυνες. Μερικές φορές συνειδητοποιούν ότι οι δυνάμεις και τα χρήματα θα σπαταληθούν, και ότι κάτι δεν θα λειτουργήσει, και μερικές φορές έχουν την αίσθηση του προβλήματος. Φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση τους, αναλύστε τι διαχειρίζονται. Μάθετε ποιοι είναι οι φόβοι ή οι περιορισμοί που τους ωθούν σε σύγκρουση. Μπορείτε να ζητήσετε από τον πατέρα και τη μητέρα σας να σας εξηγήσουν τον λόγο της δυσαρέσκειας τους, αλλά να είστε έτοιμοι να τους ακούσετε ήρεμα και να μην πάτε σε κραυγή ή δυσαρέσκεια. Συνήθως είναι έτοιμοι να δώσουν μια λεπτομερή απάντηση, αλλά όχι κάθε παιδί μπορεί να το ακούσει και να το καταλάβει. Αλλά αυτή η γνώση συμβάλλει στην επίτευξη συμβιβασμού.Πώς να εξαλείψετε τις συγκρούσεις
Το πρώτο και αποτελεσματικό να εξαλειφθείσύγκρουση, αυτή η αναγνώριση είναι ότι λάθος. Ακόμα κι αν δεν το νομίζετε, πείτε το δυνατά ούτως ή άλλως. Μερικές φορές θα είναι ακόμη σκόπιμο να ζητήσετε συγγνώμη εάν προηγουμένως έχετε πει πάρα πολύ. Τέτοιες ενέργειες θα αναγκάσουν τους ενήλικες να ακούν και τα επιχειρήματά σας Και ξεκινήστε τους εύλογα να εξηγούν τι θέλετε, γιατί δεν εκπληρώνετε τις απαιτήσεις τους και ποια αποτελέσματα περιμένετε. Εάν η σύγκρουση οφείλεται σε έλλειψη συγκομιδής, τότε απλά δεν μπορείτε να βρείτε τους λόγους που θα σας δικαιολογήσουν και παραδεχόμενοτε ότι θα πρέπει να παρακολουθήσετε τη σειρά. Αν θέλετε να πάτε κάπου και δεν αφήνετε να φύγετε, θα πρέπει να πείτε ποιο είναι το ταξίδι, με ποιον είναι, το οποίο εγγυάται την ασφάλειά σας. Δεδομένου ότι γνωρίζετε τις απαιτήσεις των γονέων, τους έχετε ακούσει, όλα τα λόγια σας θα κατευθυνθούν για να μειώσουν το άγχος τους, να μειώσουν το άγχος. Βρείτε μια δικαιολογία για όλους τους φόβους τους. Να είστε πειστικοί και μην αυξάνετε τη φωνή σας. Μιλήστε για το γεγονός ότι η επίλυση αυτού του ζητήματος επηρεάζει την αυτοεκτίμησή σας, την επιτυχία στη ζωή σας, τις σχέσεις με τους φίλους σας. Αλλά μην πιέζετε τον οίκτο και εξακριβώστε τα γεγονότα. Μια συγκρατημένη και λογική συζήτηση είναι ένα σημάδι της επικοινωνίας των ενηλίκων. Οι γονείς θα δουν ότι είστε ικανοί για μια τέτοια επικοινωνία, ότι μπορείτε να απαντήσετε για τα λόγια σας, ότι ελέγχετε τη συμπεριφορά και αυτό θα βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος.Συμβουλή 3: Πώς να συμπεριφέρεστε αν προέκυψε μια σύγκρουση
Οι συγκρούσεις προκύπτουν στη ζωή μας πολύ συχνά. Προκειμένου η σύγκρουση να μην έχει καταστροφικές συνέπειες, προσπαθήστε να τηρήσετε ορισμένους κανόνες συμπεριφοράς σε μια κατάσταση σύγκρουσης.
Αφήστε τον σύντροφο "να αφήσει τον ατμό". Εάν ο αντίπαλος είναι εξαιρετικά ερεθισμένος και επιθετικός, τότεσυμφωνείτε και επιλύετε το πρόβλημα που δεν θα πετύχετε. Προσπαθήστε να ηρεμήσετε και να απομονώσετε λίγο. Αφήστε τον να ουρλιάζει, να προσπαθήσει να σας βλάψει, τότε αγνοείτε εντελώς τις προσπάθειές του να σας φέρει σε αρνητικά συναισθήματα.
Δικαιολογήστε τους ισχυρισμούς σας. Αφού ο σύντροφος χαλαρώσει, εξηγήστεαυτόν, ότι θα εξετάσετε μόνο γεγονότα και αντικειμενικές αποδείξεις. Αν ο συνεργάτης προσπαθήσει να επανασυνδέσει τα συναισθήματα, ειλικρινά εξηγεί ότι τα επιχειρήματά του σχετίζονται με τις εικασίες του και όχι με τα γεγονότα.
Μειώστε την επιθετικότητα με απροσδόκητες τεχνικές. Ζητήστε συμβουλές από τον αντίπαλό σας, ρωτήστε μια απροσδόκητη ερώτηση, κάντε μια φιλοφρόνηση. Μην δώσετε στον εταίρο αρνητικές αξιολογήσεις, αλλά προσπαθήστε να μεταφράσετε τα συναισθήματά του σε θετικά.
Ζητήστε τους να διατυπώσουν το επιθυμητό τελικό αποτέλεσμα. Προσκαλέστε τον αντίπαλο να διατυπώσει το πρόβλημα καιεπιθυμητό τελικό αποτέλεσμα. Μαζί, κάντε διάφορες λύσεις στο πρόβλημα και βρείτε μια λύση που σας ταιριάζει. Κατά την επίλυση μιας σύγκρουσης, και οι δύο πρέπει να είστε νικητές.
Μην καταστρέψετε τον σύντροφό σας. Μην βλάψετε την αξιοπρέπειά του, δεν επηρεάζουν την προσωπικότητά του. Μην αξιολογείτε ένα άτομο, αλλά μόνο τις πράξεις του. Να είστε με τον αντίπαλό σας με ίσους όρους.
Συμβουλή 4: Τι γίνεται αν η σύγκρουση με τον δάσκαλο
Η δυσαρέσκεια με τις εκτιμήσεις των μαθητών, η κακή στάσηδάσκαλος στο παιδί στην τάξη είναι οι αιτίες των συγκρούσεων μεταξύ των γονέων και των εκπαιδευτικών. Αντιμετωπίστε τέτοιες καταστάσεις είναι μερικές φορές τόσο δύσκολο που χωρίς να λύσετε το πρόβλημα, πρέπει να αλλάξετε όχι μόνο το σχολείο αλλά και τον τόπο κατοικίας. Εν τω μεταξύ, μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα χωρίς να καταφύγετε σε σοβαρές αλλαγές στη ζωή του σπουδαστή.
Οδηγίες
1
Κατανοήστε σαφώς τα αίτια της σύγκρουσης: ίσως δεν αξιολογείτε σωστά την κατάσταση. Ελέγξτε τις γνώσεις του παιδιού σας μόνοι σας, είναι πιθανό ότι θα χρειαστείτε τη βοήθεια άλλου δασκάλου ο οποίος διδάσκει το ίδιο θέμα, αλλά σε άλλο σχολείο. Ζητήστε του να συνεργαστεί με το παιδί σας και να αξιολογήσει αντικειμενικά τη γνώση.
2
Βεβαιωθείτε ότι παρακολουθείτε όλες τις συσκέψεις γονέων καιρωτήστε τις ερωτήσεις σας στον δάσκαλο. Μην φουσκώνετε τη διαμάχη από το μηδέν. Να είστε εξαιρετικά διακριτικοί και ευγενικοί. Μην παίρνετε συντονισμένες αποφάσεις, μην σπεύδετε να παραπονεθείτε για τον δάσκαλο στον διευθυντή του σχολείου.
3
Ξεκινήστε τις ενέργειές σας συζητώντας την κατάσταση με τοτη μητρική επιτροπή. Δώστε τα επιχειρήματά σας και ακούστε τη γνώμη της πλειοψηφίας. Εάν οι υποθέσεις σας είναι δικαιολογημένες, έχετε βρει αρκετά γεγονότα, παίρνετε αποφασιστική δράση. Μην καθυστερείτε. Αλλά θυμηθείτε ότι σε κάθε περίπτωση, οποιαδήποτε τιμωρία πρέπει να δικαιολογείται.
4
Αποφασίστε τι ακριβώς θέλετε να επιτύχετε,την επίλυση της σύγκρουσης με τον δάσκαλο. Μερικές φορές αρκεί ο δάσκαλος απλώς να ζητήσει συγγνώμη. Αλλά αυτό συμβαίνει σπάνια λόγω των αρχών όχι μόνο ενός, αλλά και του άλλου. Σε καμία περίπτωση δεν συντονίζετε το παιδί με τον δάσκαλο, ή ακόμα καλύτερα, αν ο φοιτητής παραμείνει μακριά από τη σύγκρουση.
5
Σε υψηλότερες περιπτώσεις, επικοινωνήστε μόνο εάν,όταν η κατάσταση δεν επιλύθηκε με καμία από τις προτεινόμενες μεθόδους. Μεταφέρετε το παιδί σε άλλο σχολείο μόνο με την απελπισία της κατάστασης. Ένας υψηλά ειδικευμένος εκπαιδευτικός δεν θα επιτρέψει ποτέ τη σύγκρουση να αναπτυχθεί, ειδικά αν εκτιμά τη θέση και τη θέση του στην κοινωνία.
